ليلٌ و ظلٌ و خفافيش...

ليلٌ و ظلٌ و خفافيش...

اسيا رحاحلية... الجزائر 

أستفيق .. بصعوبة أحرك جفنيّ الثقيلين . أرفعهما كأنما أرفع ستائر من حديد . أفتح عيني . ترتطم نظرتي بسقف الغرفة ذي الطلاء الأبيض و النقوش الجبسية المتداخلة . أحملق في الثّريا المتدلّية..أحاول جمع شتات ذاتي. بالكاد أستطيع تحريك رأسي يمنةً ثم يسرة ..
ترى كم الساعة الآن ؟ النور مضاء . يبدو أنه الليل . أو بداية الليل . لون السماء من خلف زجاج النافذة المقابلة لسريري ينبئني أنه الغروب..هو النهار يحتضر إذن . و أنا لا أزال هنا أخرسٌ كالظل , وحيدٌ كتحفة أثرية . حزين , أتوهّج برغبات صامتة , مكبوتة ، مستحيلة . صرت أخشي الاستيقاظ خاصة في الليل إذ يتوثّب عقلي كفرس جموح , يركض بي في كل الاتجاهات ..أسافر داخل نفسي , أوغل في غيابات روحي و أصغي إلى الصخب الذي يهزّ أعماقي و لا يسمعه غيري. تهاجمني الأسئلة كخفافيش سوداء بشعة لعينة . هل كان يجب أن يحدث ذلك لأكتشف حقيقة الحياة ؟
لا أذكر أين قرأت أنه " لكي تفرح عليك أن تحزن أولا "..هل علينا أن نموت أولا لكي نحيا ؟.
أنتِ معي ؟ آه ..شكرا أنك لا تزالين هنا . أعرف كم أرهقتك .أرهقتكم جميعا . لم يَدُر في خلدي يوما أني سأنتهي هكذا.. جسدا متيبّسا , جاف الموارد , مفصولا عن الحياة , ملقىً على كتف الموت .
يا الهي ! من يزيح كثبان الرمال الجاثمة فوق ركبتيْ و صدري ؟..أهو ثقل الموت أم ثقل الخطايا ؟
" طهور إن شاء الله " يردّد كل من يزورني..و أمي تتمتم من بين دموعها " جعله الله كفارة الذنب يا ولدي "... هل معنى هذا أننا حين لا نكفّر عن ذنوبنا يتولّى الزمن المهمة عنا ؟
أتابعك بعينيّ . تتّجهين صوب النافذة . تحكمين غلقها . ترخين الستائر البنية السميكة , ثم تأخذين مكانك قربي على الكرسي . أتأملك مليّا . تبدين مختلفة كأني أكتشفك لأول مرّة . لم أرك أبدا بمثل هذا الوضوح و الصفاء , حتى في لحظاتنا الحميمة . الآن يمكنني رؤية تضاريس وجهك . التجاعيد الدقيقة حول عينيك أراها و الخال الذي يتوسط خدك الأيسر . كم آنت جميلة ! هل قلت لك يوما أني أجدك جميلة و أني أحب فيك تقطيب جبينك حين تغضبين ؟ لا , لم أقل ذلك يوما . أبدا . كنت بارعا في إخفاء مشاعري و تغليف أحاسيسي , و تأجيل كل قطوف الفرحة لمواسم أخرى لم تأت أبدا .هل أنتِ حاقدة عليّ ؟ حتى إنك لا تنامين بجانبي على السرير ..لكنّي أتفهم ذلك .
غريبة..الآن صرت متفهّما و كنت أثور لو تأخّر الأكل خمس دقائق أو لمحت على قميصي بقعةً غفلت عن فركها يداك الجميلتان .
يغص صدري بالأسف. يطوّقني الندم . يغرقني طوفان من الحزن و المرارة . لا أحس بأي ألم, غير أني أشعر بالحمى هنا داخل رأسي أما جسدي فمتصلّب كالصخر, متخشّب, ثقيل , كجذع شجرة ضخمة غمرتها المياه . كانت أمي تقول أن الرأس سلطان الجسد .أكيد . لكن رأسي الآن سلطان منزوع الصلاحيات ,بلا حاشية ! و إلا كيف يعجز عن إصدار الأوامر , و كيف أصدّق أني صرت بحاجة لمعجزة فقط لأحكّ ذقني !
تجلسين في سكون , تطالعين الجريدة .يتناهى لسمعي ضجيج الكائنات خارجا. إنّه لشيء رهيب أن تنقلب حياتك رأسا على عقب بينما من حولك تستمر الحياة كأن شيئا لم يكن . أنت تبتسمين, أبناؤنا يذهبون إلى المدرسة كل يوم , الشمس تشرق كل صباح , ساعة الحائط. تدق ببلادة و أنا هنا, معلّق بين الموت و الحياة , أراقب الوقت يتمطّى كهرّ كسول . .أنتظر , و الانتظار أبشع صورة للموت .
غدا عملية جراحية ثالثة . الأمل كبير أكد الأطباء . بعدها سأدخل مركزا لإعادة التأهيل و أبدا من الصفر ..الحركة , الكلام , المشي . لا أدري كيف سأستطيع التشكّل من جديد و مدّ الجسور ثانية بين رأسي و جسدي ؟
حالفني الحظ و نجوت بأعجوبة . السائق الذي رافقني في المهمة تطاير جسده مع السيارة و تناثر أشلاءً . قفز إلى الضفة الأخرى..و ارتاح .
أحيانا , أتخيّل أني مكانه , مسجىً في القبر . أتصور الغرفة تضيق و تضيق حتى تكاد جدرانها تطبق على ضلوعي , و السقف يهبط شيئا فشيئا حتى يكاد يلامس ذؤابة أنفي . ينتابني شعور فظيع ..أحس بالرعب .ثم أحمد الله أن جعل أكبر مزايا الموت شلل التفكير..و الإحساس .
يُفتح باب الغرفة . يدلف ابننا الأوسط مسرعا . يبادركِ متسائلا :
- كيف حاله الآن ؟
- الحمد لله . المهم أنه حيّ .. و أنه معنا .
تقفين متجهةً إلى الباب ..
_ ابق مع أبيك .سأعود حالا .
نعم . ابق معي . اجلس بجانبي على السرير.. هل أنت خائف ؟ ألمح في وجهك ظلال الفزع . تفضّل الجلوس على الكرسي ؟ كما تشاء . أهو عتاب ما أقرأ في نظرتك أم حيرة و استغراب..؟ أنت لا تصدّق حتى اللحظة أن أباك المتسلّط الجبّار مرميٌّ بلا حراك كدمية مشوّهة بلهاء تستدرّ الشفقة . ها أنا أحاول أن أبتسم لك ولكن دمعة تنفلت من عيني اليمنى غصبا عني.. أترى . أنا أبكي . لست وحشا . كنت قاسيا معك صحيح .أردتك أن تكون قويا حتى لا تآكلك ذئاب الغاب . دائما آمنت أنّ القوة و القسوة وجهان لعملة واحدة . مدير الشركة اختارني للمهمة .كان علينا الفوز بالمشروع بأية طريقة . قال لي " أنت رجل صلب . لا يليق بهذه المهام سواك . "..صلب ؟..أعرف أنه يقصد " خبيث و فطن و تجيد المداهنة ." ..قال أيضا أنّه يثق في قوة شخصيّتي و قدرتي على الإقناع .
آه , يا ولدي , كم أحتاج الآن لمن يقنعني أن ما أمر به مجرّد كابوس سأستفيق منه مع خيوط الفجر الأولى .
أتدري ؟ حين كنت في مثل سنّك تقريبا كنت صبيا شقيا, مشاغبا . دخلت يوما على أمي _ جدّتك_ و أنا أركض .
سألتني فزعة: " ما بك ؟ لمَ تركض هكذا ؟ " أجبتها و أنا أفتعل التقاط أنفاسي اللاهثة...« أمي..ك..ك..كان الموت يطاردني , غافلته و هربت منه ! "..
نكتة سخيفة , أليس كذلك ؟ و لكن , مع أن الموت جادٌ و لا يعرف الدّعابة , لا أفهم الذي يفعله معي ؟ أم أنني سيء إلى هذا الحدّ ؟ حتى الموت لا أجيد الوصولَ إليه ؟
تعودين إلى الغرفة .ستناولينني الدواء ؟ نعم .. هات الحبّة المنوّمة . ارحميني من فاجعة اليقظة و سخرية الوقت . أقراص النوم أروع ما اخترعته الإنسانية !
من جديد , أخرس كالظلّ , بائس وحيد كتحفة أثرية , أحملق في الثريا المتدلية و في النقوش الجبسية المتداخلة .أتابع دقات قلبي الضعيفة و أنفاسي الوئيدة كقافلة أنهكها المسير , ترتخي أجفاني الآن .
إنّي أغرق في اللاشيء..