حتّى آخر قطرة صبر

حتّى آخر قطرة صبر

اسيا رحاحلية.. الجزائر

لملمتُ أحلامي التي بعثرَها سلوكه المجنون... جمعت في صدري فتات عمري و أشلاء قلبي.. وضعتُ في الحقيبة ثيابي, صوري , ورسائلي إليه أيام ربيع الحبتور و اخضرار الأماني .. تأبّطت بقيةً من كرامة و حضنتُ في يسراي كفّا صغيرة ككف دمية ... و غادرت .
كان الوقت مبكّرا و شمس الصيف تجلد بسياط وهجها وجه الصباح .الناس ذابلون , نصف أحياء , ينْسِلون من البيوت و الحيّ يتمطّى في كسل و يستعيد ببطء فوضى أمسه البائد .
عند ناصية الشارع توقفت . نظرت خلفي . لم أقصد ذلك. لم يكن فعلا إراديا .ترى لم التفتّ ؟ هل خلّفت هنالك ما يمكن أن أشتاقه أو أندم عليه ؟ ماذا تركت سوى كومة من العمر المحترق و طيف امرأة أنهكها الانتظار و ما عادت تجيد لعبة الصبر والاحتمال ..
حثثت الخطوة هاربة من الجحيم .أشدّ على كف طفلي , أتشبّث بها كأنما لتمنحني قوّة ما . أحسّها بضّة , ساخنة , تعرق بين أناملي , تكاد تذوب في يدي و صوت أمي مطرقة مجنونة تدق جمجمتي بلا هوادة ..عبارتها تلاحقني , تشدّ تلابيب فكري , تلكز خاصرة قلبي , تطنّ في أذني..."عليك أن تتحمّلي .. كل مطلقة هي امرأة فاشلة..فاشلة ..هل تفهمين ؟ "..أيعقل ذلك؟.هل النجاح أن أتبدّد برضاي و إرادتي لأصبح مثل أمي .. بقايا امرأة ؟ هيكل لحميّ يدقّ في صدره قلب محدودب طاعن في الهم ؟.. هل عليّ أن أستمر معه لكي يقلّدني العالم وسام البطولة , تصفّق لي عائلتي و يرضى عني أهلي و يباركني أبي و تبلّل أمي بقُبلاتها و دموعها وجنتيّ , كما في كل مرّة , و هي تهمس : اصبري . أنت ابنتي حقا ...أنسيت كم صبرت أنا على أبيك ؟
آه...ليتني نسيت ..ليت كابوس طفولتي لم يتغلغل في مسامات عقلي و لا يقض يقظتي و منامي... عند انتصاف الليالي حين يعود أبي إلى البيت يقطر ثمالة , يجرجر قدميه ,يدق الباب بقوة , تفتحين له... تتشاجران و يعلو صراخكما و نهبّ من تحت الأغطية فزعين , مرتعشين مثل صغار عصافير روّعها برشق حجر طفل شقيّ .
كم أحببتِ أبي ..و كم أحببتُ زوجي !..لماذا لا يثخّننا بالجراح سوى من أحببنا و لا يخذلنا إلا من ائتمنّاهم على فوانيس العمر ؟
تيار مؤلم يسري في ذراعي الأيمن . ربما يجدر بي أن أستقل تاكسي . أمرّر الحقيبة ليسراي و أمسك طفلي بيمناي ...صغيري ..حبيبي. إنّه لا يفقه شيئا مما يحدث.. يبتسم للمارة , ينظر في الواجهات , يتابع السيارات. يطالبني بشراء الحلوى ..آه. لو كنت أكبر سنا !..لو أستطيع الاعتماد عليك !
رأسي يؤلمني ..كل جسدي يؤلمني و الحقيبة ثقيلة ...كم مؤسف أن يختزل العمر و يخبأ في حقيبة ولكن حين تأخذ العلاقة ملامح اللحظة المفخخة التي تسبق الطوفان , يجب الإسراع بالرحيل , و حين يسقط الحب في جب الخراب علينا أن نبادر بتهريب أجمل ذكرياتنا معه لكي نقتات عليها في شتاء العمر.
يحيّرني السؤال : أين يذهب الحب حين يقتله الآخر فينا ؟ أم أنه أيضا يخضع لمعادلة الأشياء جميعها...لا شيء يضيع , كل شيء يتحوّل ؟ كان المفروض أن يتحوّل إلى عشرة و صحبة و مودة و رحمة... نعم ..كان ممكنا لو لم تنافسني الكأس في حبّه .. ربما قبلت بالنصيب و رضخت للواقع لو أنها امرأة..و لكن ..الخمر..و إلى حد اللاوعي بنفسه و بيته و مسؤولياته ..لا !...يا الهي ! صعب..لا أستطيع أن أتحمَل ..
كانت الأيام تنساب عسلا مصفّى في بداية زواجنا , إلى أن عاد ذات ليلة متأخرا..تسبقه رائحة نفاذة .. .." حبيبتي .. لا تقلقي ..كنت مع بعض الرفاق .. تحتّم عليّ مجاراتهم و شربت كأسا..كأسا فقط " ..صمتت و تغاضيت خاصة حين أقنعتني صديقة لي أن بعض الرجال هكذا.. يلجئون للشرب من باب الفضول و المغامرة و حب الاكتشاف ثم يقلعون عنه.. لكن عقلي لم يقتنع أن الخمر و النساء لا يسيران في خطّين متوازيين..
و فعلا..صارت الكأس كؤوسا و ليال من السهر و العربدة و المجون و عالم أحمر , مختلف , لا وجود لي فيه .
فظيع حقا أن تحتقر من أحببت ! أفظع من الكراهية .!.. ما تصوّرت أن أحس يوما نحوه بغير الحب ,أبدا , أن أصل بمشاعري إلى حدود الاحتقار و تتّسخ ذكرياتي معه بآثار صفعاته و رذاذ شتائمه .
لذلك... مع آخر قطرة صبر حسمت أمري و اتّخذت قراري ..
يحدث في نقطة من مسار العمر أن نتوقّف و نقرّر تغيير الاتجاه , كما يحدث في حالات كثيرة أن يكون البتر هو الحل الأخير..
-لا تحاولوا...هذه المرّة لن أعود إليه...سوف أطلب الطلاق .
احتبست الأنفاس , تلبّدت الوجوه .والدتي صعقت كأنّ أفعى لدغتها , والدي تهالك فوق كرسي واضعا رأسه بين كفيّه . أختي هرعت نحوي . خلّصتني من الحمل الثقيل , قبّلت ابني ...طلبت منه أن يلعب في الحديقة ثم أجلستني بجانبها على الكنبة .
و سقط الصمت فوق الرؤوس .
يعلمون أن قراري بالانفصال كان بين مدّ و جزر ..منذ زمن ليس بالقصير..كان عليه أن يختار بيني و ابنه أو الكأس اللعينة...كم صبرتُ على عناده و استحملت طيشه و رعونته ..غالطت فيه نفسي و تجاهلت إلحاح كبريائي.. أهديه الحب معطرا بشذى أنوثتي فكان نصيبي الخوف و القلق .
سنوات و أنا أستجدي القدر و أستعير من الصبر أنفاسا عذراء أنفخها في رئة زواجنا لكي يعيش , بينما هو يتفنّن في خنقه . كم أرّقتني الوساوس و الهواجس و كم كانت المسافة بيني و بين العقل تتسّع كل يوم أكثر حتى صرت على بعد رفّة جفن من الجنون ..!
صبرت و تحمّلت...وظللت أمنّي القلب بفجر لا يأتي..
و لكن ...قطرة أفاضت الكأس .
كانت عقارب الساعة قد جاوزت منتصف ليلة ثقيلة جاثمة على صدر الصيف .. لم أتحمّل رؤيته على تلك الحال ..مستحيل..لن يحدث هذا من جديد.. من هذا المتشرّد ؟...أين الرجل الذي أحببت و تزوجت ؟
و ترتسم أمامي للمرّة الألف صورة أبي..نفس الهيئة..و نفس التاريخ .. يتكرر في أبشع ملامحه...يستنسخ المأساة....أسمع صراخ أمي , الركلات تنهال على جسدها الواهن ..و أراني واقفة في فتحة باب الغرفة المقابلة , أرتعد من الخوف و الدموع تغسل وجنتي .أمسك بفستان أختي ..نناشد أبي أن يتوقف .. أن يرحمها و يرحمنا.. نبكي و نترجّاه و يضيع صراخنا في لجّة سكره .
" عدت للشرب مجددا ؟ ألم نتفق أنك ستتوقّف ؟ ألم تعدني بذلك ؟ " صرخت فيه من خلف سور الذكرى .... يقترب مني مترنّحا..يتجشأ..تملأ المكان رائحة نتنة كرائحة الجيف...يمدّ يديه نحوي.. " نعم...تعالي ..اقتربي عزيزتي ...".
تنهار أعصابي و ألقي بجمر الكلمات في وجهه المحتقن "لا تلمسني ...ابتعد عني.. أنت تقرفني . أكره أنفاسك ..أكرهك ! أحتقرك ! "
يترنّح أكثر ..يكاد يسقط ..يفقد اتّزانه غير أن الصفعة لم تفقد طريقها إلى وجهي ..تلتها صفعات و ركلات في كل شبر من جسدي .. و سيل من الشتائم تفتّقت عنها قريحته فجأة . أحسست بالألم في منطقة ما خلف رأسي ...و بخيط رفيع ساخن ينحدر مدغدغا عنقي.. . عرفت فيما بعد أنها دماء من جراء انفراط القرط من أذني ..
كان ابني قد أفاق....ضممته لصدري أهدّئ من روعه و...يا الهي ..تلك النظرة في عينيه ..ملأتني بالرعب , أشعرتني بالذنب فخلعت برقع التردّد و الحيرة... مرّة واحدة .
و ...
حين مددت يدي لأوقّع على أوراق الطلاق كنت كمن يلج بوابة السلام..و كنت حزينة ...قليلا فقط ..ليس من أجلي , بل من أجل ابني و قررت منذ تلك اللحظة أن أحيا له . نسيت نفسي و أني جميلة و مرغوبة و ضاقت دائرة حياتي حتى ما عادت تتسع لسواه... صرت أتنفس من خلال أنفاسه و أرى نعيم الدنيا في ضحكة عينيه الخضراوين ...
ملأ وجوده الوجود. و تلخّص الكون من حولي في شخصه الصغير .. أوصدت باب قلبي عن كل تيار حب إلى أن كان يوم...
استدعيت لحضور اجتماع للأولياء ..و التقيت بمدير مدرسة ابني...وحين صافحت كفه الخضراء و نظرت في عينيه الدافئتين أيقنت أنه رجل حياتي فعلا ..
تزوجنا و أصبح حبيبي الغالي و حضني الآمن و الأب الرءوم لابني و عرفت أخيرا معنى الحنان و طعم السعادة .
التأمت جراح قلبي ...و ذلك الثقب الأسود الذي أحدثه طلاقي في صفحة أيامي ملأه رجلا حياتي بالضياء و الهواء .
من مجموعة سكوت إني احترق .